Як впоратися з агресією між близькими людьми?

Чому виникає агресія між близькими?

Вважається, що люблячі люди повинні відчувати виключно позитивні емоції при спілкуванні, але на практиці все буває набагато складніше - у спілкуванні з близькою людиною можна натрапити і на роздратування, і на крижаний холод, і на лють, а відповідно - на претензії, гнів і образи . Чому близькі люди, які відчувають один до одного найніжніші і пристрасні почуття, іноді починають злитися і вести себе так, як ніби між ними, як кажуть, пробігла чорна кішка? 

Помічено, що люди близькі травмують один одного набагато частіше, ніж чужі. Чим сильніше тяжіння і близькість - там разрушительнее пристрасті, киплячі часом в цьому інтимному особистому просторі. Негатив у близьких стосунках неминучий. Накопичуючись у вигляді непорозумінь і образ, він концентрується в агресію і може спалахнути таким скандалом, що закохані після цього самі здивовані: може, з ними щось не так? Або щось трапилося з відносинами? Міф про "піднесеної любові" терпить крах, як тільки в житло двох люблячих людей лунає дзвін розбитого "в серцях" посуду.

В результаті таких спалахів з`являються почуття провини, образи. Це відштовхує людей один від одного. Вони стають один для одного джерелом болісних переживань. Почуття провини призводить до того, що хочеться сховатися від близької людини, почуття образи - до докорів, благождаря яким негатив накопичується і перетворюється на черговий "підводний камінь". Як бути в таких ситуаціях? Як уникнути ескалації напруги в стосунках?

Агресія між людьми - неминучість. Не варто витрачати сили на те, щоб "не помічати", стримувати, приховувати її. Пружина, зрештою, разожмется - і агресія отримає новий виток. Необхідно зрозуміти, що агресія - цілком природна річ між людьми, і навчитися висловлювати невдоволення один одним - адекватно, не перетворюючи роздратування у важку сварку, яка знецінює все позитивне, хороше і світле, що було в стосунках.

Навчіться висловлювати претензії один до одного

• Не робіть "залізобетонних" висновків: "Це його справжнє обличчя" або "Вона була завжди такою, просто маскувалася". Ці висновки нічого не говорять про людину, крім того, що при нервовому зриві ми просто не вміємо себе контролювати.
• Виключіть з лексикону нецензурну лайку. Обзиваючи, принижуючи гідність близької людини, ви тим самим знижуєте його самооцінку. А людина з низькою самооцінкою або постарається образити вас ще болючіше, або - просто піде з незатишного особистого простору на пошуки більш лояльного до його недоліків людини.
• Помітивши в собі роздратування, і навіть ненависть, не лякайтеся. Знайдіть причину негативу. Можливо, для цього вам необхідно буде чесно поглянути на ситуацію і зрозуміти, що в цьому винен не ваш близька людина, а ви самі. Спробуйте поставити себе на місце іншого. Як би ви поводилися на його місці?
•  Знайшовши причину і визнавши її вагомої, поговоріть з близькою людиною, проявивши максимум доброзичливості і терпіння. Можливо, вам доведеться не раз повторити своє прохання "не розкидати шкарпетки" або "не кидати світло в туалеті". Ні в якому разі не зриватися на зарозумілість: "Я що, повинна триста разів повторювати одне й те саме?" або "Ти не навчилася чути мене з першого разу"? Звички дуже важко піддаються змінам, і погані - в тому числі. Вам доведеться або повільно викорінити їх, або змиритися з ними і не тріпати нерви даремно ні собі, ні близькій людині.
• Не приховуйте те, що вас мучить. Можливо, у вас високий рівень тривожності, відповідальності, або ви надмірно ревниві? Це - ваші проблеми, які ви можете обговорити з близьким, але ні в якому разі не привід зірвати на ньому власну злість, зігнати психологічні проблеми. Промовляючи вголос те, що вам не дає спокійно насолоджуватися спілкуванням, поки проблема ще не обросла негативними емоціями, ви як би сповідаєтеся. признаєтеся в власну недосконалість, полегшуєте душу. І єдине, чого ви хочете - щоб близька людина просто рахувався з вашим внутрішнім недоліком, з проблемою, яка завдає душевні страждання.
• Вчіться висловлювати свої думки, обговорювати ситуації, озброївшись позитивними емоціями. Не нехтуйте "рожевими окулярами", спілкуючись із близькою людиною на делікатну тему. Чим більше в вас доброзичливості і любові - тим доброжелательнее ваш близький, тим легше він піде на поступки, розуміння, угода.
• Проблема не повинна виглядати як претензія. Поясніть, що саме вас турбує. Аргументуйте - конкретні факти діють набагато переконливіше, ніж ярлики: "Ти мене бесішь", "Що ти поводишся, як Дон-Жуан" та інш.
• Вмійте вчасно зупинитися, якщо відчуваєте, що одного з вас "понесло". Можливо, ваш близька людина знаходиться в складному стані і сприймає ваше прохання або проблему не зовсім адекватно. Тоді можна використовувати "білий прапор", здатися на час. Не бійтеся здаватися і визнавати переможця в близькій людині - адже це ж "свій", і мир між вами набагато цінніше, ніж здобута ціною психологічних травм перемога або доведена правота, яка мжет стати для близької людини джерелом душевного дискомфорту.

Будьте поблажливими один до одного

Поблажливість один до одного - справжній рецепт щастя. Якщо близька людина відчуває, що будь-який його проступок буде зрозумілий і прощений, буде відчувати вашу любов, яка проявляється не зважаючи на обставини, його довіру до вас буде невичерпним, а це дорогого коштує, тому що людині, якій довіряєш, нема чого брехати, приховуючи правду .

Після з`ясування відносин "приберіть сміття" з пережитих емоцій. Навчіться прощати, хоч часом це і складно. Невміння прощати - серйозний недолік, який становить небезпеку для будь-яких, навіть самих романтичних, ідеальних відносин. Ніколи не пригадуєте старі образи, особливо ті, за які у вас давно попросили пробачення. Повертаючись до старих образ, ви закреслюєте все хороше, що було після забутого примирення, знецінюєте прохання про прощення. Що було - те загуло, нерозумно повертати негативні емоції, черпаючи їх із минулого. 

Запам`ятайте: відносин без негативу не буває! Не буває досконалих людей, які ідеально укладаються в наші очікування, плани і уявлення про "ідеальної половинці". Будь-які відносини - це іспит на вміння бути людиною навіть у тих ситуаціях, які нам не подобаються і не влаштовують нас. А якщо в вас вирує надлишок енергії - краще влаштуйте "битву подушками" - це зніме негатив і внесе у відносини елемент приємною, довірчої гри.